IKEA ... my personal nightmare. Parte prima.

Lo dico subito: detesto andare all'Ikea ! Nella scala dei divertimenti "andare all'Ikea" arriva subito dopo "assemblea condominiale" e "aspettare in sala d'attesa dal medico di famiglia" ! Detesto andare all'Ikea perché so. So che sarà il mio incubo personale, la mia odissea per un semplice motivo: troppa scelta ! Ed a me troppa scelta mi provoca stress !

Esempio: ho visto una bella borsa, niente di firmato, probabilmente un fake, prezzo modico. Fantastico ?! No, perché avevo la scelta tra un color mattone-arancione, un verde bottiglia, un viola stupendo, un fantastico rosso ciliegia, un bellissima ocra (ho detto ocra non ho detto senape, non fate le furbe !) o il classico nero. Giuro che mi veniva da piangere. Per poco non sono tornata a casa senza borsa. Poi, dopo qualche ora, ho scelto quella color mattone-arancione e ne sono contenta ma ancora uscendo dal negozio ho pensato che anche quella color ocra o quella color rosso ciliegia ... no, tanto per farvi capire ...

Ecco, devo andare all'Ikea perché devo finalmente arredare il mio piccolo studio, la mia cameretta. Avevo una mezza idea di rivolgermi ad un mobiliere ma lui mi avrebbe fatto delle domande alle quali non avrei saputo rispondere tipo "Ma Lei su questa parete preferisce un armadio a 6 ante con 4 ripiani e 8 cassetti o piuttosto una composizione di libreria a 12 ripiani affiancata da un armadio a 4 ante di vetro satinato e 24 cassetti ??" (ma che cazzo ne so io ?!)

Partiamo per l'Ikea, l'uomo ed io, l'uomo con un entusiasmo quasi infantile, io con il catalogo vecchio del 2012, 5 fogli con misure ed indicazioni di mobili scelti con "Artikelnummer", metro e 3 biro (non si sa mai!).  
Considerando che la nostra macchina è lunga quasi 6 metri io preferisco sempre parcheggiare in un parcheggio periferico anche se mi devo fare un chilometro a piedi, almeno al mio ritorno la macchina sarà ancora lunga quasi 6 metri. Nooooo, l'uomo deve parcheggiare il più vicino possibile all'ENTRATA barra USCITA ! E' disposto ad aspettare un quarto d'ora, fare un altro quarto d'ora di manovre con questa bestia di macchina per esclamare poi con grande soddisfazione: "Vedi, amore, proprio a 2 passi ... così dopo facciamo meno fatica col carrello, sei d'accordo, amore ??" 

 

Entriamo e l'uomo si attrezza con catalogo nuovo, metro, blocchetto, 5 matitine Ikea e borsa gialla ... Per un secondo mi viene l'idea di mollarlo nello spazio bambini e di gettarlo nella piscina piena di palline colorate ...

ma ci tiene così tanto, dai me lo porto appresso.
Cominciamo a seguire l'itinerario gentilmente elaborato dal Signor Ikea in persona. Per limitare l'ansia che mi affligge preferisco passare un po' in fretta nei reparti che non mi interessano ma ... Nooooo, l'uomo si deve sedere su ogni divano, ogni poltrona ed ogni sedia esclamando ogni volta con grande entusiasmo: "Sapessi come è comodo questo divano, amore !!" Si, grande amore uomo, però sei seduto su un divano rivestito di tessuto prezioso color panna a 5 posti con penisola ... che punto 1. sulla nostra parete di 2 metri e qualcosa non ci sta e punto 2. essendo il nostro nucleo familiare composto da te, da me e da un piccolo ma atletico Boston Terrier ci sarà un motivo perché non tanto tempo fa abbiamo optato per un divano a 3 posti di pelle vintage che diventa più bello ogni volta che il sopracitato Boston Terrier ci salta su e giù e su e giù e su e giù ... no, niente, tanto per farvi capire l'odissea che sto vivendo ...  

Io sono fermamente convinta che la specie degli architetti vivono in tende ! Non vivono in case ! Altrimenti non riesco a spiegarmi il fatto che tu architetto mi pesti sia il calorifero che il cifulotto dell'aria confezionata condizionata in mezzo alle palle sull'unica parete dritta della mia cameretta ! Questo piccolo insignificante particolare per farvi capire con quanta fatica ho elaborato un mezzo progetto per l'arredo ... 

Arriviamo (dopo qualche ora) nel reparto scrivanie ... mi assale il panico perché la scrivania Smadal da me scelta del catalogo del 2012 non c'è più !  Mi rivolgo alla gentile signora vestita di giallo che mi propone subito altre 1000 soluzioni ... nooooo, non lo puoi fare gentile signora vestita di giallo, proponimi 2 soluzioni, una bianca, una nera, altrimenti non ce la faccio ! E mentre sono lì nel mio dilemma l'uomo, fregandosene di me, del mio dilemma e dell'itinerario elaborato dal Sig. Ikea prende la scorciatoia del "Torna ai salotti" e sparisce dalla mia vista ...

Scelta la scrivania vengo a sapere che anche la libreria Smadal che era ton sur ton con la scrivania Smadal non esiste più. Con un certo entusiasmo la gentile signora vestita di giallo mi dice: "Ma cara, ma ci componiamo una bella libreria Besta come vuole Lei !" Nooooo, il Besta nooooo ! Avete presente il Besta ?? 1000 soluzioni di librerie, armadi, ripiani, ante in 1000 colori ?? Seguendo la gentile signora vestita di giallo verso il reparto Besta sussurro con voce piccola, quasi senza fiato per la paura: "Bianca, 60 cm di larghezza, alta meno di 1 e 80 per via del cifulotto dell'aria confezionata condizionata, non mi faccia vedere altro, non ce la faccio !" ...   

Ma l'uomo ... dov'è ?? In quel preciso istante sento la simpatica voce di una altra gentile signora vestita di giallo che comunica tramite altoparlante: " Il piccolo Filippo vestito di jeans e giacca verde militare sta cercando la sua mamma e può essere prelevato all'Information Desk del reparto cucine !" Grazie, arrivo. Reparto cucine ? Ma non era sparito verso i salotti ?
 
Ecco, l'unica grande soddisfazione ... il Billy !!! Sfondo un portone aperto, vero ? Eeeeh cari, un bel Billy non ce lo nega nessuno ! I miei vecchi Billy hanno 27 anni, sono sopravissuti a 5 traslochi e oggi prestano ancora servizio nel garage. Arrederei tutta la casa di Billy perché il Billy è facile: 4 misure, 4 colori, pochi cazzi ! Infatti il mio nuovo Billy, sempre bianco, sempre 80 cm, sempre alto 2 metri e 02 lo scelgo con una disinvoltura pazzesca ... 

Bene, proseguiamo, con il piccolo Filippo tenuto stretto per la manina (non mi scappi un altra volta !), sosta obbligatoria al ristorante per le polpette Koettbullar purpette svedesi ... allora ve lo dico: le Koettbullar purpette svedesi dell'Ikea fanno schifo ! Se capita l'occasione vi faccio io le Frikadellen purpette tedesche ! Ma cosa sarebbe l'Ikea senza purpette fredde con salsa fredda e patatine fredde ? 

L'enorme reparto dei cazzimazzi lo passiamo abbastanza in fretta anche se il piccolo Filippo liberandosi violentemente dalla mia mano fa dei tentativi di buttare nella borsa gialla candele, portacandele, cuscini ed altre cianfrusaglie completamente inutili. Io ormai sono esausta e strabica dalla stanchezza e visto che dobbiamo ancora cercare i cartoni dei mobili scelti nei meandri del magazzino Ikea tiro via il piccolo Filippo con forza (colui che minaccia comunque di rivolgersi al telefono azzurro se non può almeno prendere una confezione da 100 candeline bianche)... 

Grazie alla mia organizzazionen tedeschen il carico dei cartoni si svolge senza grossi intoppi anche se ad ogni mia indicazione: "Billy, scaffale 26, posto 28!" il piccolo Filippo risponde con: "Sei sicura, amore ??" ...

Paghiamo, sosta obbligatoria nel mini market Ikea per comprare un qualcosa che nessuno mangerà mai ed all'uscita il piccolo Filippo, ritornato uomo, il grande amore uomo mio non manca ad esclamare con grande orgoglio: " Puuuuuh amore, IO sono completamente esausto, per fortuna che abbiamo la macchina così vicina, sei d'accordo, amore ??"

Ho dimenticato qualcosa ? No. Aaaah voi dite il montaggio dei mobili Ikea ?
Ma quella del montaggio è poi tutta un'altra storia .....
A breve: IKEA montaggio ... my personal nightmare. Parte seconda.